那些痛,那些伤

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那些痛,那些伤

日期: 2017-03-31栏目:经典美文浏览:

导读:欢迎来到经典美文专栏,这里为您提供了那些痛,那些伤在线阅读学习,记忆的浮动,形形色色的身影,现实的追逐,片片落雪的柔情,将这个繁喧的世界,装点成一片简单的茫然。行走的风景,后退的倒影,让这条通往遥远的路被无限的延长着,就连...

记忆的浮动,形形色色的身影,现实的追逐,片片落雪的柔情,将这个繁喧的世界,装点成一片简单的茫然。行走的风景,后退的倒影,让这条通往遥远的路被无限的延长着,就连故事的结局也被那无垠的荒芜所漫延。

时光悄悄的溜走,岁月也一去不复返。回首相望,似乎一切都是那么的自然。曾经的梦想,远去了;灿烂的笑容,消失了;邂逅的尘埃,落定了;所有过往的痕迹也都烟消云散了!不知不觉的,发梢中又多了几丝透明的苍白,拂起眉间遗落的美丽,仿佛一种忧伤的舞蹈在指尖跳动。

2017注定是个很不平凡的一年,这一年我经历了很多,这一年我成长了很多,在失败中找到了那个懂事的自己,这一年我经历了高考,十几年的寒窗苦读最终还是化作了眼泪,我失望过,痛苦过,悲伤过,但是我知道我的梦想还在,我不断的告诉自己我只是这一阶段不如你们,但是不代表我以后比你们差。

结束了苦读书的日子,告别了天真的校园。毕业那天我们内心惆怅,伤感,但是天下没有不散的筵席,分来我我知道我们都会思念这对方。

毕业半年了,我很想念一个人,因为她让我知道什么是幸福的滋味。还记得六月的味道,淡淡的栀子花的芳香,空气中有股幸福的味道,没错,高考前一个月我恋爱了,知道幸福是什么味道。喜欢一个人两年了,羞涩的我一直把喜欢你藏在我小小的心中,因为我怕,怕所有人知道,怕拒绝,怕伤害。我不知道能用什么词来表达我那时的心情。每次看到你就会很开心,也许你不曾知道有某个人在某个角落,某个地方偷偷的看你,你也不曾知道有某个傻瓜傻到不惜一切想知道你的联系方式。偷偷喜欢一个人是种只有自己能品位的甜蜜。那时我只想默默的关心你,偷偷的喜欢你,就这样过了差不多两年。高考前一个月,我突然觉得等高考结束后我再也看不见你了,我会很难过,很伤心。那时我胡思乱想了很久,终于在某个自习的晚上我鼓起勇气说出那句藏在心里两年的那句话——我喜欢你,简单的四个字却包含了我两年复杂的心情,很高兴你并没有拒绝,于是我们的故事在开始上演。

六月无法让人忘记的季节,八号那晚成为我最难忘的夜晚,我们很傻,傻到坐在广场上一夜,那一晚我们说了很多话,那一晚你被蚊子吸了很多血,我只知道我很心疼。

收到大学录取通知书后,离别的九月真的让人心痛,别了亲人,别了最爱的你们,踏上了异乡求学的路,陌生的城市,陌生的人,让人总怀念高中的你们,忆起高中的那段很苦却很美好的岁月。踏入大学就意味着成长,处事的态度,对待生活的态度都会发生变化,会让人更加成熟,更加自信,而我却是个没长大的孩子,还是那么天真,天真的以为誓言是不会变的,以为爱情只要一个人付出就会持续,可是我错了。错的很离谱!

国庆来了,迎来了大学里最长的假期,离家这么久,终于可以因为国庆放假而回家,踏上了回的旅途,是那样的兴奋。

拥抱回家的喜悦。我们总是离家很久才知道家是温馨的港湾。一个人,一个城市,一段故事。往往在我们最开心,最幸福的时候,痛苦就会隐藏在我们不经意的角落。

在家待了几天就回学校,人总是这样,在家无聊的时候总会想念学校的快乐,在学校的时候总是想着家的温馨。

那一天,车站有这样两个人,拿着沉重的行李,在候车室候车,都在兴奋的等待启程。终于车开动了,路旁的风景依然那么美。

那段日子,是人生中最美的时间段,一起翻译英文课本,一起讨论,互相争执……

在最开心的时候,觉得最幸福的时候,痛苦席卷而来。打电话不接,发短信不回,从没有过这么长时间不联系,你说你想好好想想,给你时间好好冷静,我不知道我做错什么,说错什么了。我胡思乱想了很久,很害怕,很难过,也许我知道结局,可是我不会这么认为。一个星期没你消息,这一个星期我不知道我怎么活过来的,不吃饭,不睡觉,憔悴的像个死人。那一天看见有卖乌龟的,不知道怎么的就特想买下来送给你,虽然知道你不太喜欢小动物,那么可爱的乌龟就是想送给你。还有我跑遍大范围买的你最爱的懒羊羊。这个周末我只想把这些送给你,因为想念所以想见你。我准备了很久,要不是龙飞有饭局我早就去了,等龙飞的时候,想了很多,我很担心晚了没车,六点,龙飞终于吃完了,拉着他直奔舍里甲转车,可是运气真的不好,没有车了,我只知道我很着急,等了很久,连的士都没有,没办法,找高中班长帮忙,做另外一路车,然后他去接我,再走路去他们学校。夜很嘈杂,很喧闹。没有繁星满天,没有皓月当空,一切显得那么不和谐。加快前进的步伐,顾不了街道旁热闹的场面,空气中弥漫着一股紧张味,砰砰直跳的心因为你而跳的那样杂乱无章。曾经幸福的画面又一次出现在脑海边,记忆的双手再一次捧出我的那份心痛。你曾说我不了解你,可是你是否知道你在我心中就是一本厚厚的书,我只读懂了一半,这里面有我很多不认识的字,但没关心,因为喜欢你,所以我会一个字一个字的查字典,直到读懂你为止。

一个星期没见你,没听见你说“神经病”,我真的不习惯。手中捧着那只乌龟,我想你应该会喜欢的。一切都准备好了,只等你出现在我眼前,安排华兴叫你下来,我知道你肯定不会轻易下楼,所以我才叫他骗你,骗你说他裤子破了,要针线缝补,我知道你会因为这个理由而下楼的。的确,你真下来了,远远的就听见那熟悉,亲切的声音,华兴朝这边走,下意识的做了个手势叫我过去,我很慌张,呼吸紧促,安排好的都乱了,之前娟就曾对我说,到时候你会因为紧张而张慌失措,会把要说的话说不出口,我说不会的,可是就在那一刹那我开始害怕,害怕说错话。我迎面而上,你一抬看见我头就走了,快的连人都没有拉住你,我大声呼喊着,你却连头都没回,是那样让人心痛。撕心裂肺,原来真的很疼很难受,华兴说是他的错,没有守住门口。我摇摇头说:‘要走挡也挡不住。我不知道你为什么连解释的机会都不给我,我一次又一次的把错归于自己,是自己这么唐突,不该这样欺骗你下来。可是能不能你不走,让我把话说完呢?心痛,处了它之外再没感觉了。你说你喜欢看海,想去海边。我说我陪着,咱们一起去三亚看海,你喜欢看韩剧,我说我愿意陪着,流泪的时候愿意在你身旁递纸巾给你,你说你最想去的城市是浙江,我说我陪着你去……

一个人坐在草地上,想着从前,回忆越多,心就越疼。拿起电话,拨通你的号码,你没有接,我只想听你个解释,难道这很难吗?班长,龙飞,华兴都忙着帮我打电话给你,叫你下来说清楚,可是你没有。那只乌龟还在静静的待着,你最爱的懒羊羊还在包里等待着。你可知道它们也在等你。傻傻的坐着,想起的都是曾经。想起第一次遇见你,都过去这么就还记得当初你的样子,黑色上衣,白色板鞋配搭着冷色调的牛仔裤,因为你的一回头才让我有幸遇见你,那一刻我心醉了。心砰砰直跳,我相信这世上有一见钟情,我相信缘分。那个与你邂逅在阳光的午后已经消失多年了,但我却珍藏了多年。

是不是心疼痛久了就没有感觉了?终于等来了你的电话,电话那头的你说我们就这样吧,快回去吧。我以前不知道心如刀割是什么滋味,那一刻我知道了,犹如万箭穿心的痛,撕心裂肺的疼。我说你给我个解释,你说没什么好解释的,就那样挂了电话。原来誓言是可以更改的,曾经的海枯石烂都可以被遗忘的。我笑了笑,我真的不相信你说的话,我真的不想就这么结束,我又一次欺骗自己说你一定是有苦衷的,所以你才这么狠心。我还在期待着,盼望着你说真话。

原来心疼痛久了就真的失去感觉了。华兴不停的打电话给你,让你好好说清楚。终于等来了你的第二个电话,这一次你更狠心了,我说能不能对我说真话,别骗自己,也别骗我了,我只想你能给我最真实的理由,你说之所以和我在一起是因为我对你太好了,你不忍心拒绝,而且你说有喜欢的人了,喜欢他很多年了,叫我别在打电话给你。电话中断,我笑了,你叫我如何相信,如何接受。那一晚,我哭了,朋友说为了一个女生哭是因为你很在乎她,她在你心中占很重要的位置。也许他说的很对。

2017。10。14我失恋了,原来我也会经历失恋,一直觉得自己永远都不会失恋,觉得自己只会谈一场不会分手的恋爱,到头来,原来是自己太傻了。

那一晚,我喝酒了,酒真的可以消愁吗?原来不能,真的是借酒消愁愁更愁。他们陪着我一起喝,陪着我说话,那一晚我打了很多人的电话,我知道,他们一定会觉得我很奇怪。我只能强说没事。

记得那晚最后一个电话,我说“祝你幸福”,现在依然是。之希望拥有你的关心,你的爱,你的快乐!只要你和我在一起是微笑的,开心的,那我就满足了,十分满足。只是,我们都回不到过去,不能继续着美好,只能独自守着伤悲。

一个人的夜是孤独的,寂寞的;一个人的思念,是苦的,泪的。忘记你我做不到,守护你我失去了资格,渐渐地,思念你变得毫无价值。分手之后,总是郁郁寡欢,会莫名的为了一首歌,一部戏,一个情节甚至是一句话而落泪或心痛,感觉生活失去了意义。

躲在角落里,偷偷地用手抱着头,等着伤口的愈合,承认自己的失败,接受无奈的结局。为什么,曾经我们真心的付出,用心的去爱,却换来了分手的结果,是不是我们都太年轻?难道,我们不属于这现实?是我当了逃兵。没有去努力争取机会,像逃兵一样逃了。时间能倒退吗?只停留在,我与那个谁最幸福的那一次。记忆真的很伤人,放弃你我却真的做不到。喜欢上默默的爱着。最简单的方法。也许,那天我能失去记忆。

但我,此时心里却希望着有一天。可以唤醒我的回忆。在我遇见你的时候,我想记住你;回忆起你的一切。回忆可以被唤醒,却无法唤醒你的感觉,可以忘记所有的甜蜜,却无法遗忘爱你的痛楚。偷偷地忘记,心里的难过,小心翼翼的整理着记忆。用颤抖的笔,写下关于你和我……呆呆地,望着手机,手起指落,不知道在敲打什么,只是茫无目的,敲打着零碎的文字,敲打着零碎的思想,敲打着零碎的时间。什么时候起,我竟然如此的迷茫,什么时候起,我竟然觉得文字于我是如此生疏,习惯了用文字来麻痹情感的孩子,如今竟措词艰难。傻傻地,对着一方小小的天地,不知道下个心情用哪个词来表达。

夜幕降临,思绪泛滥成灾,带上耳机,聆听着忧伤的乐曲,窗外所有的杂音都隔绝与耳外,开始诉说藏在内心深处几年的情话,写日志是我唯一能够发泄思绪的方式,因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。

爱都是开始得很美丽,结束得没道理失恋的那段日子可以说是我人生中的低谷,走在路上,偶尔听着一首歌就陷入伤感中,最让我难受的就是听到yourisemeup这首歌的时候,心痛铺天盖地的席卷而来,因为触动了内心的那根心弦,一个人坐在神箭广场,没有价值的眼泪却夺框而出,好像全世界都抛弃了我,现在想起来觉得那时的我真的很可怜。所以每次伤心的时候就一个人在湖边静静的待着,可是却怎么也少不了关于你的记忆,也许是太喜欢了吧,也许是接受不了这结局。

悲伤带点黑色的十月成了我最痛心的一月,也成为拜托天真,开始慢慢看透爱情,开始慢慢成长的纪念月。失恋让我体会到爱情要两情相悦,而不是一个人在不断的付出感情,让我懂得在爱情来临时不要把全部的感情投入进去,也不要太依赖人家,更不能粘着不放。总会因为脑海闪现的一丝过往而受到波动,虽然总会为它受伤,却还是怀念那种感觉,于是便用凄楚的感情去诠释曾经拥有的短暂的温存。时常翻起泛黄的记忆,躲在深夜里黯然伤神。期盼下一个曙光的来临去拯救我无助的灵魂,却一次次迷失在深宵的幻梦和温酲中:,不得自拔。也时常会莫名的惆怅,隐逸在深宵的絮颜在召唤,奢望邂逅一场不散的筵席安抚我脆弱的心灵,却一次次沦陷在美好的憧憬和期待里,无法压抑。是不是只要遗忘才会觉得开心,又或者只有放开才会快乐。是否,真的还会快乐得起来么?我来到我们曾经到过的地方,走过我们来时的路,想象着曾经的日子,我是怎样的开心。

拿着你给的照片,熟悉的那一条街,只是没了你的画面,我们回不到那天,想象着你会不会忽然的出现,在街角的拐角处。我会带着笑脸回首寒暄,想和你坐着聊聊天。我多么想和你见一面,看看你最近的改变,听听关于你的故事。不在去说从前,只是寒暄,对你说一句,只是说一句:“好久不见,最近还好吗”?

离别,就是这么的残酷。前一秒的天堂,在这一秒已经变成了荒唐。

其实我的幸福就是能看着你幸福,即使牵你手的那个人不是我。有时候爱一个人不一定要拥有她,只要有人比你更疼她,更爱她就行。你说这三年只想安安静静的度过,不想在经历恋爱,其实我很想说,我想一直等你三年,三年后我们在在一起好吗?

好了,请允许我悄悄的爱你,这就足够了。让这真诚越来越少的俗世还飘流着这样一个动人的传奇:美丽绝伦的身影在幸福的爱的光环里走过,又一双深情的眼睛,远远的,默默地把她追随,今生今世……请允许我悄悄的爱你,好吗?

爱,是一种责任!我不是碰不到更好的,而是因为已经有了你,我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心,而是因为已经有了你,我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人,而是我更加懂得珍惜你,能在一起不容易,即使你不是最好的,甚至不是最适合我的,但却是我最珍惜的。

你说我对你好,我能对你不好吗。对你好因为是真心喜欢你。对你好,因为我不知道下一辈子还是否能遇见你,所以我今生才会那么努力把最好的给你。

究竟是什么,让原来美好的爱情变得很惨淡,直至遗忘。我又该怎么做,才能换回曾经的一切,让未完待续的结局,继续扮演下去。即使知道,不会有结果,但为何我们早早的放弃,没有努力,就言弃了。

是明智?是为了彼此?是为了其它什么?这都是所谓的理由?从来没想过结束的这么快,仿佛只是一瞬间,曾经。就变成了回忆!我们的爱情太薄弱,不成熟,经历不起风吹雨打。便在那风雨中消逝,两个人的背影,那是背道而驰,不再有交集,不再有承诺。

收拾好行李,明天回学校,我知道我不舍,依旧留恋着。那谁,虽然很久没见你,我承认很相见你,也承认自己晚上依旧会梦见你。我知道我有点没用。总是对身边失恋的人说:“爱就疯狂,不爱就坚强”。可是自己却从来都没有好好做到过。我知道,我会慢慢好的。

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